拥抱很温暖 只是我失去了拥抱的能力  最后一次的拥抱  还是在四个半月前的东方广场

 

《我愿意》真的很好听  好久没有听到人唱了  如果有人唱给我听 也许会盈眶

 

思念是很玄的东西 就这样一直  悬着  悬着

 

晚上吃了道很好吃的粤菜   感觉很幸福  于是就幸福了

 

 

 

 

 

在重庆的最后一晚，泡了一天的温泉，浑身懒洋洋的，本想回屋倒头就睡，结果却因为一个小插曲让我全无了睡意，然后就一个人坐在电脑前，发呆到现在，彻底的发呆，什么都没做，也不想做。发现现在自己越来越可以让身边的人快乐，每到一个Team就会成为大家的开心果，以彻头彻尾的偕星身份粉墨登场，及尽所能逗都大家开心，然后和大家一起大笑。我总觉得，这样子，大家都快乐了，我也就快乐了。就好比今天，一路上自嘲也好，讲笑话也好，让大家的笑声保持了一路，我不停得说，不停得说，说到口水蒸发，说到嗓子冒烟，说到回屋后把自己直接扔到床上……同事都说，跟你在一组，太有意思了，你太搞笑了。其实我是自私的，总希望能从大家的快乐中分到一点点，但好像，肆无忌惮的笑，只是一种笑的表情，完成这个表情，让我感到疲惫和失落，为了不让这种感觉出现，我就继续的搞笑下去，让大家更加得开心，但随之的，我不知道。

听着Amei的我要快乐，四个小时一直在听着一首歌，我的习惯，一首歌，可以听一整天。我要快乐，我也想快乐，但我不知怎么快乐，我已然卑贱到想从别人那里偷来一些些的快乐，但是无功而返，我飞蛾扑火般的执迷不悟的继续重复着，在我大笑的时候，心里总有个声音：我要快乐！………………

越成长，有些话，越不能和父母说，因为我是成年人，已经步入社会的人，我要给他们的，只是我越来越好的一面。而朋友们，我亲爱的朋友们，大家都在繁忙而自我纷乱着，我不忍再把我的这些自己都说不清的心情说给他们，只是每次在他们问我：“猩猩，最近好吗？”的时候，告诉他们，我很好！！然后再附加个夸张笑脸，这一次次的问候，让我没有冷下去，觉得我的身体，还是温暖的。

讨厌无病呻吟的人，但现在我讨厌我自己，不能控制自己情绪的人，总是不成熟的，每次被所爱的人说不成熟时，心都会痛。但以后，也不想再去解释什么，什么你和别人不一样，所以我对你的态度也不一样，够了，真的够了。我还相信爱情，我相信爱情的美好，只是，好像，不太属于我，我对爱有种偏执，我对认定的感情有种变态的坚持，以至于让对方会很有压力，最后对我避之不及。我不哭喊，我不要求，就这样静静的等着，等着一年后，或许更久更久，或许没有或许。

周遭的人，同学，同事，越来越多的在讨论婚嫁，计划这两年后以至更短后的计划，边说麻烦苦恼边不经的流溢出一丝丝的小幸福，真的替他们高兴，但是也不羡慕他们，每个人有每个人的生活方式，每个人都有选择的权利，我现在选择，对于爱情，沉默。

我在说胡话，我在发泄，我不想哭，因为太费体力和水份。

8:15 从无尽的梦中挣扎醒来 第一反应看手机 之后被时间shake

8:50 胡乱洗漱完 咀嚼着面包 拖着被新鞋磨破的双脚 冲出家门

9:13 公车上不知谁的臭脚 散发着滔天的气味 但是大家都隐忍着不去打开窗户

9:30 临下车时 被一位身材健硕的大妈 从脚上碾过……

9:37 冲进office 看见老板正领着另一些老板在参观？巡视？ 慌忙坐下掏出电脑 顺带把打算充饥的萨琪玛带了出来 顺着地毯拼命的滚向Boss team 狂汗并以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势捡了回来

9:45 去茶水间拿杯子 结果已殆尽 好不容易发现幸存者 里面有一口奶 以为是别人喝完不用的 刚倒掉打算洗了用 茶水阿姨说：那是老板的，我#￥%……—*
10:20 就在我记录下这段文字时 group partner从我身边飘过 小小的瞟了我一眼

10:20——18:30 希望平安渡过…………God bless me